• فصل اول   : کودک از نگاه  اندیشمندان 
• فصل دوم : کودک از جنین تا هفت سالگی  –>>   -چرا کودک با گریه به دنیا می اید؟ - رشد کودک  در ماه های مختلف   - بازی کردن چیست؟   - چگونه تشویق یا تنبیه؟  -کودک و مسائل جنسی 
• فصل سوم : از 7 تا 14 سالگی      —–>>    - چگونه کودک درس بخواند؟  - چگونه کودک را با ایمان بار بیاوریم ؟   - شکل خدا در ذهن کودک   - کودک و شب ادراری   - مکیدن انشگت  -  لکنت زبان  - ناخن جویدن   - ترس کودک - دروغگویی کودک  
• فصل چهارم :  از 8 تا 14 سالگی        —>>     - تفاوت تربیتی دختر و پسر ؟   - تفاوت عشق و رابطه زناشویی در نگاه ماو کودک   - اموزش مرگ به کودک - شناسایی و درمان اختلال رفتارهای کودک   - به فرزندان خود چه بگوییم و چه نگوییم؟   - وضعیت تربیت کودکان در خانواده های ایرانی 
• فصل پنجم  کودکان معلول 
• فصل ششم : از 14 تا 21 سالگی   - مراجل بلوغ جسمی دختران و پسران  - طرز تربیت والدین مستبد   -والدین مسامحه کار    - والدین متعادل   - روان شناختی غریزه جنسی 
• فصل7 : افسردگی چیست؟
• فصل8 : اعتیاد 
• فصل9 : خودکشی 
• فصل 10 : واپسین کلام در نیمهی راه 
• فصل 11 : عبارات تاکیدی 
• فصل12 : پرسش های بی پاسخ 
• فصل 13 : آزمونهای خودشناسی 

ادامه »

ادامه »

 هدف از نگارش این کتاب آموزش و استفاده از نکاتی است که این روش تغذیه برای مادر و فرزندلذت بخش میسازد و دلبستگی عمیقی بین آنها برقرار میکند. این کتاب 171 صفحه است و درمورد موضاعات زیر در آن مطلب میبینید . (انتشارات صابرین)

• آماده شدن مادرشیرده قبل اززایمان
• چگونگی تولید شیر مادر
• مزایای شیردادن به نوزاد 
• شیردادن به طور صحیح 
• دوشیدن شیر با دست 
• شیردادن بعد از عمل سزارین 
• برنامه شیردادن به نوزاد
• شیرمادر و نوازد نارس یا بیمار
• چگونه میتوان ازکافی بودن شیرمادر مطمئن شد.
• مراقبت از سینه 
• روشهای افزایش شیرمادر 
• بزرگ شدن سینه و پیشگیری و درمان 
• لباس و پوشاک مناسب برای شیرداادن 
• آرامش هنگام شیردادن 
• نیاز کودک به اب و ویتامین و آهن 
• تغذیه سالم و اندام مناسب 
• پیشگیری از عفونت سینه 
• غذای کمکی همراه شیر و  ………….تا فصل چهلم 
• د رانتها  زمان و نحوه شیرگرفتن کودک  

بخش اول 

نوزاد دنیا را چگونه میبیند؟

فصل1 تولد نوزادونخستین روزهاای زندگی(زندگی جنین -تولد-دنیای نوزاد)

فصل 2 وزودنوازد به خانه (تنظیم آهنگ زندگی نوزاد-نقش پدر-آموختن روابط اجتماعی)

فصل3    -3تا6 ماهگی (دو انقلاب بزرگ در قوه ی بینایی -قوه شنوایی-کشف دنیا)

فصل4   نوزاد به یک انسان اجتماعی تبدیل میشود.(توانایی های جسمی-درک اندازه ی  واقعه ی اشیا-ارتباط با دیگران - شروع حرف زدن)

فصل5  شکوفایی سخن گفتن،پس از یک سال(برتری قوه ی بینایی برقوه ی شنوایی-توانایی حرف زدن )

بخش دوم 

برای رشد متعادل و هماهنگ نوزاد چه کمکی به او بکنیم؟

فصل6  نوازد چگونه می آموزد ؟(تاثیر تجارب برسیستم عصبی او - روش های گوناگون فراگیری-بخاطر سپردن آموخته ها )

فصل7 روشهای گوناگون تحقیق ومطالعه درمورد نوزاد و کودک (مطالعات براساس تغییرات ضربان قلب جنین - مکیدن،اما نه برای گرسنگی - روش تحقیق براساس نگاه نوزاد-پردازش اطلاعات در مغز نوزاد)

فصل8  نیاز کودک به بازی و اسباب بازی و فعالیت های سرگرم کننده (موسیقی-خواندن کتاب-تقلیدکرددن-تفکیک کردن-بازی و حس لامسه)

فصل9 وظایف پدرومادر  (روش تربیت پدرومادر و شکل گیری کودک - چنداصل  درمورد تربیت کودک - تربیت کودک فقط به پدرو مادر بستگی ندارد)

فصل10 آیا میتوان پس از 3 سالگی شخصیت انسان را تغییر داد؟

                به نام خداوند جان آفرین 

گفتگوی زیر یک الگوی مناسب برای گفتگوی سالم و به حرف آوردن فرزند است .در این گفتگو شما به راحتی از موانع ارتباط فاصله دارید و به راحتی میتوانید بدون قضاوت با او گفتگو کنید . این  نوع گفتگو را تمرین کنید تا ملکه ای ذهن شما شود . 

 والد: امروز مدرسه چه خبر بود ؟

فرزند :در حیاط مدرسه بازی کردیم . 

والد: به به . چه خوب پس در مدرسه بازی کردید . 

فرزند:بله ،ما سرسره بازی کردیم . 

والد: سرسره بازی کردید؟

فرزند: بله ،من با فرزین بازی کردم. 

والد : تو و فرزین سرسره بازی کردید؟

فرزند: بله ،ولی فرزین زیاد با من بازی نکرد .

والد : او با تو بازی نکرد ؟

فرزند: خیر ،او میخواست با علی بازی کند .

دقت کنید با این جوابهای کوتاه کودک را به راحتی تشویق به حرف زدن کرده اید . توجه داشته باشید که به احساسات او نیز دقت کنید .و در ادامه میتوانید جملاتی به آن اضافه کنید:

والد: مثل اینکه دوست نداری علی با فرزین بازی کند ؟

فرزند: او میخواست با علی بازی کند اما سرسره بازی ما تمام نشده بود . 

والد: و تو از اینکه بازی را تمام نکرد ناراحت شددی ؟

فرزند: بله 

-ممکن است مکالمه همین جا تمام شود . اگر فرزند مایل به ادامه دادن گفتگو بود با همین روش انعکاسی ادامه دهید و حتی میتوانید بعضی از جملات و احساسات اورا تعدیل و یا اصلاح کنید .مثلا :

فرزند: این فرزین دیوانه است .

دراین لحظه مراقب باشید نصحیت و پند ندهید ."نه تو نباید به دوستت  دیوانه بگویی و غیره ” بهتر است مکالمه را اینگونه ادامه بدهید :

والد : فرزین نمی خواست سرسره بازی که تو دوست داشتی را ادامه بدهد ؟

فرزند:او واقعا دیوانه است.     (خود را کنترل کنید)

والد:تو وقتی درباره فرزین صحبت میکنی ،عصبانی میشوی؟

فرزند»: بله .واقعا میخوام او از مدرسه ما برود . 

ممکن است مکالمه همین جا تمام شود . اما اگر ادامه یافت به او کمک کنید درباره احساسی که دارد بیشتر فکر کند و ناراحتی خودرا بیرون بریزد . بیشتر انسانها نصحیت را دوست ندارند پس باید در مورد دیگران با جمله” بعضی از بچه ها ” حرف خودرا شروع کنید و انتقاد خود را متوجه دیگران کنید .

والد: بعضی از بچه ها وقتی کسی با آها بازی نکنند عصبانی و ناراحت میشوند . 

فرزند: بله ،نیما امروز از دست ایمان خیلی عصبانی شد . 

والد: (تکرار حرف فرزند) نیما از دست ایمان عصبانی شد؟

فرزند: نیما میخواست ماشین بازی کند اما ایمان میخواست لگو بازی کند. 

والد: نیما می توانست با یک نفر دییگر بازی کند،بهتر نبود ؟

فرزند: درست است ، او هم بیرون آمد و با ما بازی کرد .

- با صحبت در مورد دیگران بطور غیر مستقیم به فرزندتان یاد می دهید تا درباره مشکل خود فکر کند و برای آن چاره ای بی اندیشد .خواندن کتاب  و قصه گفتن هم موثر است .ضمن حرف زدن با کودک به او بفهمانید که احساساتش را درک میکند . 

والد: به نظر میرسد که امروز خیلی به تو سخت گذشته است . 

فرزند: نه زیاد اشکالی ندارد . 

با این نوع گفتگو   اعتماد به نفس فرزندتان بالا میرود و بهتر خواهد توانست مشکلات خودرا رفع کند  . 

منبع : ص126 تا 128  .کتاب فرزند دوم . نوشته دکتر مگ زوبیک . مترجم دکتر جواد میدانی 

مطاب درج شدن در این کتاب:   مادران قبل از اقدام برای فرزنددوم این کتاب 150 صفحه ای را مطالعه کنند و با آمادگی کامل آغاز کنند . 

1. برنامه ریزی برای فرزنددوم 
2. فاصله سنی مناسب 
3. گفتگو درمورد نوزاد با فرزنداول
4. اماده کردن کودک اول 
5. اعتماد به نفس در کودک 
6. خشم وحسادت و خشونت کودک 
7. هم اتاق شدن با نوزاد 
8. تقویت دوستی بین دو کودک 
9. سپردن مسئولیت به کودک 
10. جلوگیری از مشاجره بین کودکان 
11. ارتباط کلامی و هنر حرف زدن با کودک و …….

  به نام خدا 

ادامه »

راهنمای علمی برخورد با مشکلات رفتاری رایج وروزمره .(ویژه سنین 2تا 9سال)

مترجم : دکتر رضا رستمی.علی نیلوفری

بخش 1:       - علت خوش رفتاری و سوءرفتار کودک

                   - راه های افزایش رفتار خوب

                   -روش های عمده برای متوقف ساختن رفتار بد

بخش 2-           - مهارتهای اساسی در روش های محرومیت زمان مند

بخش 3-         - مدیریت رفتار بد خارج از خانه

                       - برخورد با رفتارهای خطرناک کودک

                       - روش های کنترل گریه های زیاد بچه ها. شب اداری . ناتوانی یادگیری و غیره

بخش 4-                 

 - کنترل خشم خودتان

- منابع بیشتر برای کمک به والدین

این کتاب را من در سن 3 سالگی فرزندم تهیه کردم و بسیار تونستم دخترم را تحت کنترل خودم دربیارم . و بسیار ارامش وارد زندگیم شد . پیشنهاد میکنم این کتاب عالی را تهیه کنید .

مادر مسئولیتهای ویژه ای دارد که مرد از آن محروم است .

کودک بطور متوسط سی ماه بطور مستقیم از ماد ر تغذیه میکند .هم تغذیه جسمانی و هم روحانی . 

پدر باید اصل نطفه را از غذای حلال تامین کند و پس از آن اگر حرامخوار شد ارتباط تنگاتنگی با پرورش کودک ندارد.زیرا غذای حرام پدر در جهاز گوارشی او او هضم میشود اما غذای مادر دردستگاه گوارشی او شیر میشود و کودک از آن تغذیه میکند.

در غذای روحانی ،مرد با پروردند خاطره و خیال وو  هوسی بد در سر ،تنها خود را می سوزاند ،اما خیال باطل و حرام و اندیشه گناه و خاطرات تلخ زن باردار ؛ هم خودرا نابود میکند و هم فرزندش را . 

این نشانه ای عظمت زن است.که ذات اقدس الهی مسولیت اورادر حفظ خاطرات ،اندیشه ها،عقاید و اخلاق ،بیش از مرد دانسته است ،از این رو زن باید مراقب افکاار خود باشد . (منبع : زن در آینه جلال و جمال-ص137)

پس می توان حدس زد کینه و نفرت و بدبینی و وسواس و سوظن زنان چه تاثیری در جامعه خواهدداشت . پس گزافه نیست اگر بگوییم برای داشتن جامعه ای مفید و موفق باید زنان را تربیت درست کرد . 

کاش در مدارس بجای فیزیک و شیمی و هندسه  انسانیت را آموزش میدادند و هرسال جلساتی مفید برای والدین برگزار میکردند تا فرزندان را درست تربیت کنند . 

نکته مهم
با تحسین میتوان جام وجودی دیگران را سرریز کرد و این لبریز شدن به سود من است .
شما رییس کارخانه محبت میشی با اینکار —-پس با تحسین —تولید محبت میکنید —بعد باید عرضه کنید —-درنتیجه بازتابش به سمت شماست.
یکی از راههای ابراز عشق —–تحسین کردن است .

امام جعفر صادق ع میفرمایند:
بهترین زنان شما با محبت ترین شان نسبت به شوهرشان و مهربانترین مادران نسبت به فرزندانشان هستند.(بحارالانوار.ج 3.ص239)

اما تحسین به چه صورتهایی باید باشد:
1-وقتی در حال صحبت کردنه .از ابزار پذیرش استفاده کنید(گوش.چشم.زبان بدن و…)
2_به علایق او علاقمند شوید.—-این یعنی ایجاد فصل مشترک و ایجاد ارتباط موثر.
3_هرگز حرف طرف را قطع نکنید.فقط با ابزار های بدنی تایید کنید.(گوش دادن فعال)
4-اورا همانطور که هست درک کنید .نه انطوری که دوست دارید.
5-از ظاهر شخص تعریف کنید.
6-نقاط قوتش را بهش گوشزد کنید.

اما تعریف تحسین :
بیان آنچه را که میبینیم + بیان احساس خوب خودمون.

روشهای بروز تحسین:
1-تحسین در نگاه.نگاهی سرشار از تایید.(درست همانطوری که برادرتون رو نگاه میکنید.خانمها حس عجیبی به برادرشون دارند.ایا همسرتونم همانطور نگاه میکنید??)
2_ تحسین در کلام.بخصوص در جمع و مقابل فرزندان .
3_تحسین در رفتار.مثل گذاشتن عکس همسر و یا فرزند روی صحفه موبایل.یا انتخاب اسم خوب و عاشقانه برای همسر و فرزند.

هشدار:
تحسین باید واقعی باشد .مواظب باشید چاپلوسی نکنید:
مصادیق چاپلوسی:
1-اغراق امیز تحسین کردن.
2-دروغ گفتن در تحسین .یعنی شخص کچله .از موهاش تعریف کنید.
3_تحسین جهت سو استفاده از شخص نباشه.مثلا کاری دارید برای اینکه کار رو برای شما انجام بدند.تحسینش کنید.این چاپلوسیه.
4_تحسین توهین امیز نباشه.بعضی از کلمه نابغه برای توهین استفاده میکنند.
5_تحسین با دو رویی نباشه.

تمرین :
یک رفتار خوبی که دوست دارید تکرار بشه .از همسرتون و فرزندتون ویا هرکسی دیگه را تحسین کنید .واگر دوست داشتید برای من ارسال کنید.

نکته مهم:
زنان با تحسین مردان را سرشار از عشق و محبت میکنند.

زیباترین اصل:
آنچه از عهده غرزدن بر نمی آید –تمجید و تحسین انجام خواهد داد.

بهترین راه افزایش کارهای مثبت اطرافیان —–تحسین رفتار است.

رفتار با نوجوانی که حرف زشت میزند!

پسر 13 ساله‏ ام سخنان زشتی را بر زبان جاری می‏کند. علت آن چیست و چگونه می‏توانم با او برخورد کنم؟

 این رفتار، عللی دارد:

1. الگوها: اگر والدین و نزدیکان، با خود او یا با دیگران این گونه برخورد کنند و سخنان زشتی را بر زبان جاری سازند، او نیز چنین خواهد کرد؛ پس باید محیط اصلاح شود.

2. نمایش استقلال: گاهی نوجوان برای تثبیت استقلال خود، به این کار دست می‏زند که باید با راهکارهای ذیل، او را متوجه زشتی این عمل کرد.

3. عصبانیت: با توجه به اهمیت و تأثیر فراوان این عامل در بد دهنی نوجوان، بکوشید زمینه‏ های عصبانیت او را از بین ببرید.

4. همسالان: نوجوان، از همسالان فحاش تأثیر جدی می‏پذیرد؛ بنابراین، با نرمی و عطوفت و آگاهی غیر مستقیم دادن درباره‏ ی رفیقان بد، رابطه‏ اش را با آنان قطع کنید.

چـنـد توصیـه :

أ. برای مصونیت فرزندان از این رفتار نابهنجار، از دوران کودکی باید توجه شود. وقتی فرزند خردسال و شیرین زبان شما، کلمه‏ ی زشتی را بر زبان جاری می‏کند، شادمانی نکنید و مغلوب احساسات خود نشوید و همان لحظه، با آرامش به او بفهمانید که سخنش ناپسند است.

ب. در مقابل سخنان زشت نوجوانتان داد و فریاد نکنید و ادای شوکه شدن را در نیاورید.

ج. هنگام مواجهه با بد دهنی نوجوان فقط رو ترش کنید و در موقعیت‏های عاطفی، با سخنی نرم، او را از این عمل باز دارید (کودک و نوجوان، هر از چند گاهی، احساس عاطفی شدیدی به پدر و مادر می‏ یابد؛ آنان را در آغوش می‏گیرد و می‏بوسد و اظهار محبت می‏کند. این رفتار به این دلیل است که شاید شب قبل کابوسی درباره‏ ی از دست دادن پدر یا مادر دیده یا در مدرسه شنیده است که یکی از همسالان، پدر یا مادرش را از دست داده و یا فیلمی عاطفی را دیده است. این موقعیت عاطفی، بهترین زمان برای نهی فرزند از رفتارهای ناپسند است؛ زیرا مقاومت روانی‏اش به پایین‏ترین حد می‏رسد). به او بگویید فحش دادن و بد دهنی، احساسات دیگران را جریحه‏ دار می‏کند و ممکن است به او آسیبی برسد.

د. هنگام نهی نوجوان، از روش استدلال خود محوری (وقتی فحش می‏دهی، به شخصیت تو لطمه می‏خورد و در جامعه بی‏ ارزش می‏شوی)، و استدلال دیگر محوری (وقتی ناسزا می‏گویی، به شخصیت من لطمه می‏خورد؛ چون مادر تو هستم)، استفاده کنید.

هـ. اگر ناسزاگویی برایش عادت شده است، به او بیاموزید که تا مدتی، واژه‏ ی زشت را در ذهن خود یا زیر لب و آرام بگوید.

و. می‏توانید الفاظی مناسب‏تر را جایگزین واژگان زشت کنید تا هنگام عصبانیت، با آن واژگان تخلیه شود؛ برای مثال، به جای «بی‏شعور» می‏تواند از «واژه‏ ی بی‏ منطق» استفاده کند.

ز. در صورت استمرار بد دهنی، از ساز و کارهای بازدارنده (ر.ک: پرسش 52) و به ویژه کاستن از پول توجیبی استفاده کنید. به او بگویید که در برابر هر کلمه‏ ی زشت، مقداری از پول توجیبی‏اش کم خواهد شد.

ح. در صورت پیشرفت، از تحسین و تشویق غافل نشوید.

تکنیک پله ای برای رفتن بچه ها به مهد کودک :
مرحله اول : به مدت سه روز فقط زنگ تفریح که بچه ها تو حیاط بازی می کنن مادر و بچه با هم برن مهد و مادر یک گوشه بشینه تا بچه بازی کنه عین رفتن به پارک . وقتی بچه ها می خوان برن سر کلاس مادر دست بچه رو بگیره و صبر کنه تا بچه ها برن کلاس و رفتن بچه ها رو به بچه نشون بده و بگه : دارن میرن تو کلاس نقاشی کنن ، شعر بخونن ، برقصن ولی کلاسا کوچیکه ، صندلی ها کوچکه و جا برای مادرها نیست بیا بریم خونه باز دوباره فردا میاییم که تو با دوستهات بازی کنی .
مرحله دوم : تو این مرحله یعنی بعد از سه روز بچه دوست پیدا کرده و از بودن با بچه ها خوشحاله و لذت می بره مادر به بچه بگه : می خوای باهاشون بری سر کلاس ؟ من میام پشت در کلاس میشینم تا تو بیای بیرون با هم بریم خونه چون کلاسا کوچیکه و جا برای مادرها نیست ، اگر بچه قبول کرد مادر باید پشت در بشینه طوری که بچه مادر رو ببینه فقط یک زنگ بچه بشینه سر کلاس و مادر و بچه با هم برن خونه اگر بچه خواست بیشتر باشه مادر لطفا کار و زندگیشو تعطیل کنه و همونجا بشینه به مدت سه روز… اگر بچه نخواست بره سر کلاس باز مادر بچه رو بیاره خونه و مرحله یک که فقط بازی در حیاطه ادامه داشته باشه تا بچه بتونه بره سر کلاس چون این به زودآشنایی بچه و میزان وابستگی به مادر ربط داره یم بچه روز دوم میره سر کلاس یکی یک هفته طول می کشه چیزی که مهمه اینه که مادر جا نزنه و خسته نشه ادامه بده .
مرحله سوم : حالا دیگه بچه از بودن سر کلاس لذت می بره و مادر باید بگه به من گفتن نباید پشت در کلاس بشینم بقیه بچه ها مادراشون اینجا نمیشینه من تو حیاط میشینم هر وقت منو خواستی از معلمت اجازه بگیر بیا پیشم و مادر حتما تو حیاط بشینه و هر چند دقیقه یکبار بره از پشت پنجره یا در حضورشو به بچه نشون بده . این مرحله هم سه روز طول بکشه .
مرحله چهارم : مادر به بچه بگه من تو کوچه میشینم منتظرت هستم هر وقت تعطیل شدی با هم بریم خونه اگر خواستی منو ببینی از معلمت اجازه بگیر بیا منو ببین و تو این مرحله مادر هر نیم ساعت یکبار بره بچه رو از پشت پنجره ببینه . این مرحله هم سه روز طول بکشه .
مرحله پنجم : مادر بگه تا تو سر کلاس نشستی من برم این سوپر مارکت خرید کنم بعد میام نیای تو کوچه من خودم میام پیشت و واقعا مادر بعد از یک ساعت بره از پشت پنجره و حضورشو اعلام کنه .
مرحله ششم : حالا دیگه بچه جذب مهد شده و مطمئنه که مادرش همینجاهاس . در این مرحله مادر بگه : من برم خونه لباسمو عوض کنم برمی گردم و بره خونه و یکباربیاد به بچه سر بزنه و دوباره بره این سر زدن ها سه روز طول بکشه .
نکته مهم اینه که مادر این برنامه رو مو به مو اجرا کنه و دستبرد نزنه تو تکنیک و نگه حالا به جای یک ساعت دو ساعتی یکبار سر بزنم تا زودتر عادت کنه اینجوری بچه می ترسه و به مادر دیگه اطمینان نمی کنه و تا آخر اصلا مهدکودک نمیره و بیشتر به مادر می چسبه

7 روش درمانی برای فحاشی کودکان

1-والدين بايد به طور کلي ناسزاگويي را ترک کنند همچنين به کودک توضيح دهند که رفتار قبلي آن ها صحيح نبوده است. 

2- کنترل محيط و تعاملات کودک بسيار حائز اهميت است بايد با دور کردن کودک از محيط هاي ناسالم، دوستان و رفت و آمدهاي مناسبي را نيز جايگزين کرد. مناسب تر است که والدين به طور ويژه از دو سالگي يعني زماني که کودک تقليد کلامي رو به پيشرفتي را نشان مي دهد به اين نکته توجه داشته باشند. 

3-والدين با دقت بيشتري کارتون ها، فيلم ها و بازي هاي رايانه اي را براي کودکانشان انتخاب کنند. 

4– روش هاي سختگيرانه والدين، رفتارهاي پرخاشگرانه به خصوص ناسزاگويي کودک را افزايش مي دهد، تغيير شيوه هاي تعامل با کودک از تثبيت اين رفتار جلوگيري مي کند. 

5–در مقابل فحاشي کودک هيچ گونه واکنشي نشان ندهيد و کاملا حرکات او را ناديده بگيريد تا حس کنترل کردن ديگران در او تقويت نشود. 

6– با شنيدن حرف هاي زشت کودک نخنديد، بلکه با او صحبت کنيد و برايش توضيح دهيد هر روزي که حرف هاي ناپسند نزند يا درمهماني ها اين رفتار را نداشته باشد پاداش خواهد گرفت. 

7–بايد در پي ايجاد کردن موقعيت هايي باشيد که کودک احساس نشاط و دوست داشتني بودن را تجربه کند. در چنين مواردي بايد به درمان حالات افسرده وار او نيز بپردازيم. اين حس را بايد در تمامي تعاملات بگنجانيد تا از افسردگي و اضطراب او بکاهيد.

راهکارهايی برای ترغيب کودکان به انجام صحيح تکاليف:

مشق فقط تکليف مدرسه نيست

۱) قبول کنيد که مشق نوشتن فقط يک تکليف مدرسه اي نيست اين اولين مسئوليت رسمي فرزند شما در دنياي بزرگسالي و نمادي از مسئوليت پذيري او در آينده است؛ بنابراين فقط او را راهنمايي کنيد نه اين که تمام مسئوليت او را به عهده بگيريد. با نظارت بيش از حد، کودک در مي يابد که هميشه کسي هست که نگران تکاليف او باشد پس نيازي نيست که او براي مشق هايش جوش بزند!!
در مقابل والديني که اين مسئوليت را خود برعهده مي گيرند، چون نمي توانند در تمام دوران تحصيل در تکاليف فرزندان خود نظارت مستقيم داشته باشند ناخواسته موجب افت تحصيلي فرزندانشان مي شوند. در حالي که اگر اين احساس مسئوليت و توانايي برنامه ريزي را از دوران دبستان در فرزندشان شکل دهند با اين مشکلات مواجه نخواهند شد.

حق انتخاب را به کودک بدهيد

ادامه »

عکس العمل والدین به هنگام دعوای کودکان بر سر اسباب بازی:

بعضی از والدین هنگامی که کودک آنها اسباب بازی و یا وسیله ای را در مجلس میهمانی و … از کودک دیگری می گیرد احساس ناراحتی کرده و با خود می گویند خانواده های دیگر چنین قضاوت خواهند کرد که در تربیت کودک شان کوتاهی کرده اند.

گروهی دیگر از والدین خوشحال اند از اینکه کودک شان می تواند جای خود را در آینده باز کند و به اصطلاح می گویند از عهده خودش برمی آید و عده ای دیگر از والدین نسبت به این گونه رفتارها بی تفاوت بوده و اهمیت چندانی برایشان ندارد.

با توجه به اهمیت موضوع و نیاز والدین به راهکارها و راه حل های علمی، راهبردهای مفید و سازنده زیر پیشنهاد می گردد:

ادامه »

چگونه از فحاشی کودکان جلوگیری کنیم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
در این بخش برای کودکانی که فحش می دهند، روشهای درمانی را مورد بحث قرار می دهیم، که معمولا این کودکان بسیار لجباز و خشن هستند.
۱-والدین باید به طور کلی ناسزاگویی را ترک کنند همچنین به کودک توضیح دهند که رفتار قبلی آن ها صحیح نبوده است.
۲-کنترل محیط و تعاملات کودک بسیار حائز اهمیت است. باید با دور کردن کودک از محیط های ناسالم، دوستان و رفت و آمدهای مناسبی را نیز جایگزین کرد. مناسب تر است که والدین به طور ویژه از ۲ سالگی یعنی زمانی که کودک تقلید کلامی رو به پیشرفتی را نشان می دهد به این نکته توجه داشته باشند.
۳-والدین با دقت بیشتری کارتون ها، فیلم ها و بازی های رایانه ای را برای کودکانشان انتخاب کنند.
۴-روش های سختگیرانه والدین، رفتارهای پرخاشگرانه به خصوص ناسزاگویی کودک را افزایش می دهد، تغییر شیوه های تعامل با کودک از تثبیت این رفتار جلوگیری می کند.
۵-در مقابل فحاشی کودک هیچ گونه واکنشی نشان ندهید و کاملا حرکات او را نادیده بگیرید تا حس کنترل کردن دیگران در او تقویت نشود.
۶-با شنیدن حرف های زشت کودک نخندید، بلکه با او صحبت کنید و برایش توضیح دهید هر روزی که حرف های ناپسند نزند یا درمهمانی ها این رفتار را نداشته باشد پاداش خواهد گرفت.
۷-باید در پی ایجاد کردن موقعیت هایی باشید که کودک احساس نشاط و دوست داشتنی بودن را تجربه کند. در چنین مواردی باید به درمان حالات افسرده وار او نیز بپردازیم. این حس را باید در تمامی تعاملات بگنجانید تا از افسردگی و اضطراب او بکاهید.
نکته: با این حال چنان چه ناسزاگویی همراه با لجبازی یا تحرک بیش از حد باشد و کودک خشونت زیادی را نیز ابراز کند مراجعه به روان پزشک کودکان توصیه می شود زیرا ممکن است استفاده از الفاظ ناپسند تنها بخشی از یک مشکل عمده تر باشد.

نه گفتن کودک: نمی خوام دستمو بگیری

برای کودکان دو ساله پر تحرک مراکز خرید و مغازه های خواربار فروشی پر از اتفاقات فریبنده است و آن ها دست مادر را دشمن آزادی خود می دانند. کاملا طبیعی است که فرزند شما بخواهد آزادانه بدود. برای این که کنجکاوی او را سرکوب نکنید باید قوانین نزدیک یکدیگر بودن را به صورت متفکرانه به او گوشزد کنید.

تهدید نکنید و نگویید «برگرد اینجا و دستمو بگیر وگرنه تنبیه می شوی» ممکن است در نهایت از ترس حرف شما را گوش دهد ولی این کار را چون برای ایمنی لازم است انجام نمی دهد. در عوض قانون را به او یادآوری کنید و بگویید «یادته قانون اینه که از زمانی که از ماشین پیاده می شویم دست همدیگر را بگیریم تا وقتی که به ماشین برگردیم. برای اینکه در امان بمانیم لازمه قانون را رعایت کنیم».

باج ندهید و نگویید «اگه موقع خرید دستمو بگیری برات یه اسباب بازی نو می خرم» برای انجام خواسته خود جایزه ندهید شما می خواهید فرزندتان دست شما را بگیرد تا در امان باشد نه این که جایزه بگیرد. در عوض تمرین کنید و قبل از خروج از منزل بگویید «امروز عصر می خواهیم بریم خرید. پس بیا تمرین کنیم که چطور می خوای دستمو بگیری. اون موقع می تونیم مواظب همدیگر باشیم».

تنبیه نکنید و نگویید «اگه دستم را نگیری، وقتی برگردیم خونه اجازه نداری تلویزیون تماشا کنی» در عوض همدلی کنید و بگویید «می دونم وقتی این همه چیزهایی که دوست داری می بینی، سخته دستمو بگیری ولی نزدیک هم بودن قانونه. این مهمه و ما را در امان نگه می داره» با گفتن اینکه شما تمایل فرزندتان برای کاوش دنیایش را درک می کنید الگوی همدلی برای او باشید ولی یادآوری کنید که هنوز نیاز دارید قوانین را رعایت کند.

برچسب نزنید و نگویید «نمی دونی خطرناکه که اگه از من دور بشی؟ کارت خیلی احمقانه بود» برچسب زدن و تحقیر کردن به فرزندتان می گوید که چون به دنبال کنجکاوی طبیعی خود است عیب و ایرادی دارد. در عوض راه های دیگری پیدا کنید و بگویید «به نظر می رسد راحت نیستی دستم را بگیری چطوره کیفم را بگیری» یافتن گیره های جایگزین برای فرزندتان همچنین می تواند دست های شما را برای انجام کارهای دیگر آزاد کند.

تحکم نکنید و نگویید «دور نشو، به چیزی دست نزن» این گوشزدها فقط به فرزندتان می گوید چه کاری اجازه ندارد انجام دهد نه این که چه کاری اجازه دارد و چرا باید انجام دهد. در عوض قدردانی کنید و بگویید «مرسی که دستمو می گیری. احساس خیلی خوبی دارم وقتی می دونم با هم و در امان هستیم» با قدردانی از رفتار مشترک فرزندتان تشویق می شود تا آن کار خوب را ادامه دهد و به او می گوید پیروی از قانون توجه مثبت شما را به دنبال دارد.

— فرزندانم را چگونه نصیحت کنم تا بر آنان اثر بگذارد؟ “

-اگر می خواهید پندهای شما بر فرزندانتان تأثیر داشته باشد، شرایط ذیل را رعایت کنید:

-1. به مقدار ضرورت بسنده کنید. نصیحت پی در پی، سبب لجاجت فرزندان می شود و رفتار ناشایست را در آنان تثبیت می کند. توجه داشته باشید که حتی بزرگسالان نیز پند را به سختی می پذیرند.
نصیحت مانند روغن کرچک است که دادنش راحت، ولی خوردنش بسیار ناخوشایند است.

-2. خودتان به موعظه هایتان عمل کنید. در روایات آمده است:
“ان العالم إذا لم یعمل بعلمه زلّت موعظته عن القلوب کما یزلّ المطر عن الصفا ” اگر دانا به دانش خود عمل نکند، موعظه اش از قلب ها می لغزد؛ همان گونه که قطره آب از روی سنگ فرو می ریزد.

-3. برای تأثیر نصیحت، باید بین خود و فرزندانتان رابطه ای قلبی و عاطفی برقرار سازید. دل فرزند به والدینی روی می آورد که با آنان انس داشته باشد.
امام علی 7 می فرماید:” قلوب الرجال وحشیةٌ فمن تألفها اقبلت علیه. ” دل های انسان ها وحشی اند؛ پس به کسی روی می آورند که با آن ها انس گیرد.
موانع رابطه قلبی، مانند زنگارهای روی آهن است که جلو جذب آهن‌ربا را می گیرد.

-4. هنگام پند دادن، خوشرو باشید. ترشرویی، جلو تأثیر پند را می گیرد.

-5. از لحنی نرم استفاده کنید و به آرامی تذکر دهید. وقتی خداوند بزرگ، موسی و هارون را به سوی فرعون فرستاد، بدانان فرمود که با او به نرمی سخن بگویند: “فقولا له قولاً لیناً.”

-6. نصیحت های شما به ویژه برای نوجوان باید پنهانی باشد. نوجوان با توجه به ویژگی شخصیت طلبی اش نصیحت شنیدن در جمع را برنمی تابد.

-7. در پند و اندرزها، به منفعت و مصلحت فرزند توجه کنید و مصالح خود را در نظر نگیرید. اگر فرزند شما احساس کند نصیحت های شما برای منافع خودتان است، چندان اثری نخواهد داشت.

آموزش صبر به کودکان

مطالعات نشان می دهد که موفقیت و خوشبختی بسیاری از مردم در گرو موضوع صبر و به تاخیر انداختن لذت است و این موضوع باید توسط پدر و مادر بین ۳ تا ۶ سالگی بطور جدی به کودکان آموزش داده شود.
در صورتیکه این موضوع را فرا نگیرند به دو گرفتاری ممکن است دچار شوند. یکی اینکه امروز را به فردا ترجیح می دهند و هیچ کاری برای آینده خود انجام نمی دهند و خوشی های زودگذر باعث بدبختی آنها در آینده می شود. دیگر اینکه از ترس از آینده، همه وقت امروز خود را صرف تلاش طاقت فرسا کرده و از امروز خود نیز در حد معقول و بجا لذت نمی برند و همه چیز را برای آینده نگه می دارند.

ادامه »